お前と会えなくなってもうかなりの歳月が流れた…お前が言ってた
　　「俺の良いトコ」は、未だ健在で…今もなお、俺を苦しめてくれているよ(^-^;)

　　　最近は、お前を思い出す事も少なくなってきて、だんだん一人暮らしにも馴れてきた。
　　一人になって最初の頃は、どうやって生きていったら良いのか分からなかったけど、
　　やっぱり、「唄ってなきゃ俺じゃない」って気づいてね。未だに「歌人」やってるよ。
　　たくさんの出逢いと別れの間でね(相変わらず「恋多き男」でね・・・＾−＾；)

　　　「恋」って言えば・・・出会った頃のお前と、性格そっくりな女の子に恋したよ。
　　たった一つ違う事といえば、お前の方が自分を大切にしてた。だから、差し伸べた俺の手を
　　握り締めてくれたんだろ？あの時・・・。だけど、その子は出来なかったみたいだよ。
　　「心を消してなら生きていける」なんて馬鹿な強がり並べて・・・ホントはとっても弱い癖にね。
　　だから、俺はさじを投げた。心の中からも追い出す事にしたよ(これが、俺の「悪い癖」だったね)
　　まぁ、お前に届く事はないけど、一応 報告まで・・・。

　　　でも・・・もうそろそろ・・・新しい「恋」を成就する為にも、お前との約束を破って良いか？
　　「私が居なくなったら、誰か良い人を見つけて幸せになってね。」っていう、お前の言葉に甘えて。
　　俺は、そうしようと思うんだ。寂しがり屋だからね、やっぱし・・・。
　　それでも俺が死んだ時、あたたかく迎えてくれるかい？空の上で・・・。

　　　お前、いつも言ってたよな。「私じゃないと、あなたを愛す事は出来ない」って…。
　　あれから、随分 時は流れて…俺はいくつもの出逢いと別れを経験したけど(^-^;)
　　やっぱり、お前が言ってた通りかも知れないって、傷つく度に思ってきたよ。

　　　俺みたく わがままで、甘えん坊で、寂しがり屋の癖に、短気で喧嘩っ早い男を
　　あんなに頼って、そして大切にしてくれる…愛してくれる女は、お前が最後で
　　もう、俺の前には二度と現れないんじゃないか…ってね、そんな気もする…。

　　　手を差し伸べても、もうお前には届かないけど…やっぱり もう暫くは、お前の面影を
　　追い求めて、生きて行く事になるんじゃないかと思う。女々しくて未練たらしい
　　「カッコ悪い男」の仮面をかぶってね…。

　　　今となっては「幻」のように感じてしまう、お前の面影…それを追い求める度に思うんだ。
　　お前は「俺」の中の「女」だったんじゃないかなと…。無論、お前は実在した訳だし
　　そんなのは、俺の錯覚に過ぎないが…なんとなく、そんな気がしてならない。

　　　だから、お前との約束を破るべき「出逢い」の時が訪れるまで、やっぱりお前を愛していこう。
　　愛する宛の無い人生は、俺にとって最も「味気の無い人生」だからね。たとえ傍に居なくても…
　　だって、寂しい時に…ふと呟くように口にするのは、未だにお前の名前…。この癖が治る日が
　　訪れるのが いつなのかは、この世の俺には分からないけど…お前はきっと、知ってるんだよね。

　　お前達のおかげで、きっと俺は成長する事が出来たんだと思う。
　　お前達は俺の魂の中に、少しずつ溶け込んで俺と共に生きている。
　　お前達のおかげで、俺は待つ事の苦しみに耐える力を養えた。
　　お前達のおかげで、俺は傷つける事の悲しみと傷つく事の苦しみを覚えた。
　　お前達のおかげで、俺は相手を思いやる心を教えられた。
　　お前達のおかげで、俺は「運命」を信じる事が出来るようになった。

　　お前達に会わなかったら、今の俺はいなかっただろう。
　　お前達ひとり一人に、今更ながら「ありがとう」と言おう。

　　そして俺は、お前達が溶け込んだ魂と共に、一人の女を待つ事にした。
　　「恋」を知り、「愛」を知らなかった俺の中に、やっと芽生えた「愛」
　　俺はありったけの力で、まだ芽生えたばかりの この「愛」を育てていこう。
　　「運命」を信じて、「傷」を恐れながら、相手を思いやり
　　愛情に飢えた、一人の娘をこの胸にに抱きしめて幸せを感じあう。
　　今、俺達は一人ぼっちじゃない。今までに味わった事のない幸せを感じている。

　　お前達はきっと俺の魂の中で、これからも俺に何かを教え続けてくれるだろう。
　　お前達の事をすっかり忘れて「一人の女」に愛を注ぐ俺に苦笑しながら・・・。